好久好久好久没来 回来看了一下居然找不到怎么进这个地方了

来看了有回家的感觉 突然感觉所有真正在乎我的人和我在乎的人都在这里

工作两年多 在现在这个公司工作也快两年了

没有什么值得纪念的 倒是失去了很多 发现越来越难让自己安静下来 更多的时候是出于烦躁的状态

最近很是动荡 公司变化很大 生活变化也很大 看完《建国》后就感觉自己似乎生活到了动荡年代

总是不知道自己要些什么 要干什么 要去哪里

花了两年的时间还是没想明白

和已经人大毕业的研究生的室友聊天 发现她改变了好多 变得沉稳了 说话也成熟了好多

那是我憧憬的生活状态 再回去读研究生是个大工程 所以希望能自己慢慢沉淀 慢慢进化

虽然记性不好，但我应该还算聪明的人 在海折腾的动的年龄里 努力活出想要的生活

 

新办公室 熏得气管有点发炎 咳嗽不止

 

 

今天的调色盘是黑色！

原因如题！！！！！！

 

这个世界到底怎么了？到底是我的问题还是这个世界的问题？

我文静怎么了？我内向又怎么了？

给老娘tmd滚！别在我这里tmd的假惺惺的放p!

我受够了！

每个人都假惺惺的 皮笑肉不笑的

 

老娘从明天开始放假！

头痛的感觉脑子和胃都在翻江倒海

从昨天下午开始到现在，但我还是坚强的起来写了日志

哈哈！

一看日期我已经一个多月没来了

都快忘了这个明晃晃的红了

 

痛

 

很痛

 

非常痛

 

薇妞不好意思，你生日的时候没有及时送上祝福

媚妞过些日子把钱给你

 

老娘继续呼呼去了

 

额。。。

好吧，我的脑子依旧空白一片

已经很久了，每次打开这里就是呈现空白的状态

所以，就额。。。了

 

很久很久很久没有来更新了，原因如下：

1、看的人太少，几乎没有留言，于是。。。

2、没有信纸好玩，不好看。。。orz...

3、写完qq空间就不知道来这里写什么了，而且经常有话要说等到到这里后就突然全部按回身体里去了，于是额。。。

 

换了个主题，本命年来让咱火一把，就是累一下眼睛了。。。反正我也不常来。。。囧 

 

薇仔跟我说，本命年的白羊座桃花比较旺

可是她忘了我家土壤不肥沃，桃花树本枝没长好，于是就没有了桃花

 

薇仔和娜仔前后两天连续跟我说：都是因为你穿没穿相所以没有人要

好吧，我是垃圾堆里捡来的小孩。。。或者船上。。。反正不是那个大鸟嘴里和着口水衔来的。。。

 

蕾仔和蔡仔对我说：你丫情商负数吧

这个都被你们看出来了哦。。。（委屈的纠结衣角。。。）

 

纠结真tm是个好词，谁发明的！拜三拜先！

本人现在就是纠结中的纠结！！！解不开理想死！

 

周四去省公司看到一个帅哥！非车险的帅哥！他就叫理想！口水ing~~~还搽香水的~~~

 

某些人，你们丫丫的要介绍能给我介绍个正常点的人类么。。。我没有那个什么xx情结。。。

 

生日的时候真的能有新电脑么？期待ing~~~

 

什么时候生日啊？怎么过啊？又老了啊？

 

我好烦躁！我很混乱！我很累！

 

楼上的一行是我正常状态下说的人话，除此之外的其他话各位可以忽略，麻烦你们一定忽略，谢谢！

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

妈的！操！靠！

 

如题哦~~~  ^_^

不想再完全记录这次战争的全过程

只是想告诉你：

我是真的很害怕

害怕父亲的病重和衰弱

害怕你的偏激和固执，会造成不可挽回的伤害

害怕会失去你们

 

虽然总有一天会有这样的结果

也虽然有可能只是我多虑

可是我的改变并不是因为我的不孝

而是混乱的社会局面和你们并不好的脸色和健康所致

你认为我不理解你的苦心

可我宁愿我每天喝菜汤也不愿看到你们生病

尤其是父亲发病

不确定是否我今后会变成父亲那样

因此不确定带来的恐惧更大

 

无意冒犯，只求谅解

并听我所劝

愿以吾寿换之

 

当白天遇到黑夜，等于傍晚

当太阳遇到月亮，等于明天

当黑遇到白，等于黑白相间

当铅笔遇到白纸，等于想念

当咖啡遇到牛奶，等于牛奶@咖啡

 

心情不好，等于遗忘

 

 

 

X=未来

数学里X有未知数待定的意思

所以翻译过来，正解的标题是：我们的待定的不确定的未知数未来

其实并没有谁们，一直一直以来都是只有我一个

日语叫hidali，英语叫alone

 

最近知道是因为身体一直不好还是工作的确太压抑了

心情一直都很是郁闷

不知道要怎么形容目前公司里的状况

用混乱来形容可能还是小意思了点

整天在一堆乱七八糟的人里面打混，很是疲惫

没有那个脑子来和他们周旋，也不想和任何人交恶

可是却总有那些怎么看你怎么不顺眼

想尽办法的来挖你的墙角戳你的后台

 

工作暂时的算是稳定下来，慢慢的算是上了轨道

于是周围的人都开始对周围那个空位议论纷纷

不管怎么说都是24岁了，很多人开始瞎张罗起来了

一直以来都没有认认真真的考虑这个事情

一方面是工作是在太累没有心思经营

还有一方面是内心不愿意去好好经营

所以虽然有过介绍，却都是玩的性质居多

一个两个之后干脆统统拒绝，一个都不见了

对于这个问题，最主要的还是因为内心的不信任，对自己和对方没有信心吧

随缘吧随缘吧，虽然缘分也是如此飘渺的东西

 

 

 

 

 

中秋公假3天，难得能休息两天
于是今天在家睡的天昏地暗。。。发现睡觉也好累啊 -。-

中午爸妈没有在家，于是利索当然的堕落，一直在床上躺到阿姨打电话过来
1点多了，起床吃了个泡面
原本打算下午去银行，结果吃完泡面发现要换衣服，好烦。。。
于是继续爬到床上去躺下了。。。>_<
看了一下午的BONES，看的毛骨悚然，严重反胃的不想吃饭
却还是裹着被子一直看到了5点多吃晚饭的时候。。。
结果真的就吃不下晚饭了。。。
然后发现一天在家呆的都有点黄脸婆(T_T)的趋势了，于是就决定出去晃晃
晃啊晃的就又去剪头发了。。。回来的时候顺便去超市捡了瓶蜂蜜和护发素回来
天气太干燥了。。。我的内在和外在都要好好滋润一下了。。。

回家的时候明明车站到家只有2站路，不行不过5分钟左右的时间
但是偏偏就是要等车，在车站等的异常坚决。。。
等车都差不多花了我可以往返车站和家的时间了。。。看来我真的是无聊的可以了。。。
在车站的时候看到好多从车子上面下来的人手里都捧着花。。。
含着激动的泪花想：本小姐还没有收到过花呢。。。多么可悲的人生啊。。。
难得的休息没有人约我出去玩没有饭局就一个人在家使劲的过着老年人的生活。。。悲哀啊。。。
突然又想起来丫丫的歌还没有帮她弄好，Abhi的邮件拖了一个星期了也没有回。。。
可是可是为什么Abhi他们现在有差不多整整一个月的节日。。。然后他还有了个新的很cute的gf。。。
为什么啊！！！！！！！！！！
带着悲哀的心情继续睡觉去了！！！让睡眠来的更猛烈些吧！！！

应该来说这届的北京奥运会是成功的吧

不论是开幕式，竞技成绩还是舆论反响

还有12分钟就是闭幕式开始了

有句老话就是：TIME TO SAY GOODBYE

 

ONE WORLD ONE DREAM

某次变态口语考试考了这个主题

当时完全处于游离状态，对这句话还没有太深的感受

于是考试的时候支支唔唔的说了一串我自己也不知道什么意思的英文

天晓得我中文都不一定能表达清楚

当时却要我对这两个面瘫的考官和一个破radio来谈这个问题

考试结果可想而知，FAIL AGAIN

 

电视里开始放闭幕式了

第29届北京奥运会

29，很喜欢的一个数字，硬是能扯上自己，于是在一边得意洋洋，能和奥运挂点钩~

开始专心看闭幕式。。。。

 

 

 

日子过到要去为父母寻找心理医生才能继续下去

我只能说我很无奈

 

眼泪流了一箩筐，弄得账本、表格上到处都是

却找不到人诉说，也不想找人诉说

常常拨通一个号码然后听到那一声“喂”之后就什么都不想说了

也许听到那个“喂”我就满足了

至少现在还有人会接我电话，而不是用的“喂你好”或者“喂您好”

也不是电话从头翻到尾都找不到那个能说“喂”的人

于是就握着手机，幻想许多人在跟我说“喂”，听我说话或者听我哭

 

很早很早以前就萌生了为父母找心理医生的念头

今天晚上发现终于不能再拖了

知道他们不会接受

所以只能由我来简介的转授

我只是希望安静平静的家庭

为什么就这么难？

 

 

 

当他的名字在我的手机里由大白变成名字

在她的手机里由名字变成猪猪

当我在21：34分发消息给他

集团号关掉了，应该用不到了。Wish you luck!

一切真的都已经结束了

 

执拗的拖到5月底，周五的晚上

想着这样有两天不会在公司见到

想要一个明明白白的尾声

也想给自己一个交待，给自己一点尊严

于是发出了消息，他应该看得懂的很简单的消息

 

然后关机洗澡

对着哗啦啦的莲蓬头，心里难过得像溺水

一向会哭的我居然怎么都哭不出来

眼泪在眼眶眶里转

最后还是像在篮框上转悠的篮球一样滚了回去

 

快乐是一群人的快乐，寂寞是一个人的寂寞

快乐过后的寂寞在扩大

若无其事的对着屏幕吃着西瓜敲打出这些字

却不知道到底要把心放在什么地方晚上才能安然的入睡

 

还是要每天见面，仍然是同事

没有地方可以逃避，只能慢慢靠人群疗伤

独自平安

 

 

 

每天都不停的看到我不想看到的画面，每天都听到不想听到的讨论

如何才能从这些纷乱中脱离出来

我知道我当初大错特错了

那么，现在我改过了，能不能不要再来刺激我了

为什么会在这个时候被调动到柜台然后不断的被刺激到

又是为什么每个人都会跑来问我他们的事情

我只是正好和他们都表面关系比较好而已了

其实我是最不想介入这个事情的人了

时间快点流走让我快点忘却吧

快点从这个复杂的纠结中解脱出来吧。。。

我要受不了了，求你放过我吧。。。

 

 

Finally I decide to break with someone

A stupid begining, a complicate relationship, a fool just like me

 

又快要一个月没有来这里了。。。

忙。。。不想说话，也没有话好说。。。

 

再次感冒，无奈！

工作越来越忙，无奈！

可能要调部门了，最近唯一让我觉得有点希望的事情吧！

 

 

 

最近情绪很不好，极度情绪化，知道原因在什么地方，却无法根除

工作很忙，也很烦，每天都象无头苍蝇乱飞，回家累的像是跑完了马拉松，早上也总是爬不起来

黑眼圈和眼袋从来就没有消下去过，心也从来没有安定过

最近这个星期开始又要帮以前的单位和之前我在的时候谈的一个老客户联系

脑子和身体都严重超负荷运转，头发大把的掉甚至出现了白发。。。

 

第一次恋爱也谈得莫名其妙，最近也开始认真考虑还是算了吧，回到一个人的安静的生活可能更适合我的个性

从来没有想过谈恋爱这么累，也许是人不对，时间和地点都不对，我自己的状态也不对，所以就不会有对的关系

w说的对，女孩子很敏感的，有些话说一遍就知道了，更何况说了那么多遍？

虽然我的情商很低，可是我想关于这些我还是不会判断错的，我真的应该give up了

然后回家，继续一个人的日子，我想这样对我来说会活得更轻松一些，负担会轻一点，世界也会明亮一点吧

我是一个始终怀有理想主义的人，而且始终还是像个孩子一样，虽然一直告诫自己要成熟一点了，是个大人了

这样的一个人，太现实的关系，无法胜任

电视上演的“只要你说的，我就会相信”，演得始终是假的，真实的没有这么矫情吧

 

每天每天的晚上都用酒精来麻痹自己，让自己的大脑可以停止工作或者胡思乱想

于是导致最近一段时间的胃一直不舒服，在酒精的作用下皮肤的过敏也越来越严重

看着镜子里的自己，沧桑到可以直接被拖去冰起来的程度

那我还有什么话好说？还有什么可以强求和挽留呢？

D.E.P.R.E.S.S.I.O.N

始终没有出来过，只是自欺欺人的以为好了，可是不小心就又陷了下去

 

经常在脑海里演绎被车子撞飞或者突然受到打击或者突然晕过去，然后醒来就什么都不记得了，彻底的没有恢复的可能

或者失去声音，这个对我这种不怎么说话的人来说不是很重要的官能

演绎就和演电视一样，假的不堪一击的东西

无法阻止的继续下沉

 

 

 

 

 

昨天在外面疯玩了一个下午，上午从公司回来后先和一伙人去南大街吃饭，然后回家拿银行卡打钱给mm，然后又跑到第一人民医院看我大伯，然后又被一个电话叫到泰富又借出了1500看我们的头在那里拿我的钱血拼。。。。。
然后就跑到了天语雅阁，和沈大猪，费姐姐和老妖精聊天打牌，本人牌技不好，但是运气很好，把沈大猪克的死死的一下午就没怎么赢过。。。
后来又来了老妖精的小学同学，拖家带口的过来了。。。于是人数增加到了7个，换了一个大桌。。。继续打牌。。。

最后在不知道8点还是9点的时候，打牌打得脑子也快抽抽的时候，一伙人决定去酒吧玩，于是挑了个男生们说比较不乱的酒吧——柒玖捌

生平第一次去酒吧，之前也曾一直嚷嚷着要去酒吧玩，这次终于去了一次

没有什么特别的感觉，音乐很带劲，刚开始的时候觉得胸口突突的心脏听得有点难受，但是慢慢的也蛮舒服的了

每个人都揪着对方的耳朵开始互咬，完全听不见说话声音，酒保拿来了很多酒，我很诧异的问说：这么多能吃的了么。。。

结果后来我们又叫了好多酒。。。沈大猪说大概有两箱。。。

生平第一次喝了很多酒，也发现青岛啤酒味道很不错，比妈妈喝的酒的味道好多了，于是也就咕嘟咕嘟的喝了很多。。。

玩色子运气不好喝了很多，互相敬酒也喝了很多，到最后很奇怪怎么都没有一点反应的。。。就只有胃里面因为之前在茶室喝了太多的咖啡还吃了很多乱七八糟的东西然后很不舒服。。。脑子基本上很清醒。。。

到11点多的时候开始狂困，于是和费姐姐商量说我们先回家，但是还是被拉着留了下来

穿了双不该穿的高跟鞋去酒吧，本来想难得high一次去跳跳舞的，但是该死的鞋子我走路都困难。。。

回家的时候已经12点多了，整个人困的都要飘起来了。。。打开电脑做完账，又和某猪讲了一个多小时的电话直到手机暗了为止。。。

凌晨的时候那个胃难受的阿。。。头也晕的阿。。。起来就发现感冒了，又一次感冒了。。。shit......

 

酒吧除了时间晚了一点之外基本上还是满好玩的，回家也没有跟妈妈说去了酒吧。。。不然估计我现在就不在这里写日志了。。。

什么时候有空有精力想再去一次~~~

 

新年咯~~~~~各位新年快乐~~~~~~~大吉大利~~~~~~~~~美好幸福长相伴~~~~~~~~

 

终于过年了，虽然大年初一值班，但是也算是能休息了。。。

每天都忙得飞飞的，从这个公司赶到那个公司，这边喊帮忙那边喊帮忙

每天晚上都有算不完的账，计算机按得噼哩啪啦的还老是算错

真不知道皇太后是信任我还是我比较好说话，让我干什么就干什么

什么乱七八糟鸡毛蒜皮的事都让我做，从算账到买加湿器，人在南京扔了个电话过来让我指挥局面

开玩笑，整个部门我最小，谁听我的。。。还不如一边算算我那个永远都算不完的账。。。

 

脑子里真的放不下太多东西了，所以也好久不更新日志了，不知道说什么，也不知道怎么说

昨天上来扔了一句话就去睡觉了

每天醒来就是关心天气怎样。。。到公司要花多久。。。能不能在家里多磨蹭一会。。。今天老总在不在。。。头儿的心情好不好。。。今天公司忙不忙。。。我到底要去哪边帮忙。。。业务多不多。。。我要算得账多不多。。。我晚上能几点到家。。。能几点睡觉。。。今天要不要洗头洗澡。。。有没有时间洗头洗澡。。。

每天就在脑子里盘算这些东西，然后今天洗澡的时候就发现

头发掉得疯了，身上几乎皮包骨头了，很明显的瘦了一圈，自己都被吓了一跳，从来没看见自己这么瘦过，可是心情却很好，难道我真的是劳碌命？？？

 

手机差点被偷，幸好我反映快，一回头他还没来得及放起来，我就很镇静地说了一句“你偷我手机？”

还是用的疑问句。。。很搞笑的场面。。。小偷把手机还给我就走了，我也没有和他计较。。。

真不知道我们两个谁笨。。。同事们都是要把他揪去派出所。。。还有人感叹他怎么就这么乖把手机还给我了。。。

大概是因为我太镇静了，一点都没有惊慌的感觉。。。于是小偷也郁闷了就把手机还给我了。。。

 

过年一点年味都没有，同事说我年初一值班注定要一年忙到头，也有同事说只有领导才初一值班。。。

反正我是一肚子郁闷。。。年初一值班。。。玩什么啊。。。

老娘刚开始谈第一次恋爱，不能被公司知道不说，还忙得没有时间约会。。。郁闷的。。。

唉。。。没得说了。。。大年初一就去公司看《鬼语者》去。。。

睡觉睡觉。。。一觉醒来我的肉就长回来了，我也不用年初一值班了。。。

 

 

 

好吧，成绩汇报，第一次开始了~~~~