一直都在改变，从出生到现在

没有永恒静止的东西，忘记了这句话出自物理学还是哲学

反正这两样我都学的够呛

 

昨天晚上问老板娘换了被子，于是老板娘给了我一条很大的1.8米的被子

然后现在整个床上都是101斑点狗图案

晚上就睡在深蓝色底纹的床上，裹着被子，心里是满满的安全和满足感

于是昨天晚上睡得非常开心，满足

大概是到这里以后除了第一天之外的难得一次安稳开心的觉

唯一的缺陷就是床小了一点。。。被子老掉下去。。不够我在床上打滚玩得。。。

 

最近似乎很缺乏安全感，以前在台风来临的时候都会很开心很激动

可是昨天听着窗户外面叫嚣的飓风的时候

在办公室里裹着外套还是觉得脊梁骨里寒丝丝的，冷气一阵一阵的往外冒

到后来居然有毛骨悚然想要吐的感觉

也不敢看稍微有点血腥的画面或者片子，晚上一个人在房间的时候连电视里传出来那种音乐都会立马换台

不知道是不是年纪大了胆子变小了，没有了以前的那种壮志豪情

开始变得多疑猜忌起来

大概是零部件出现了问题，需要整修一下了

 

又好久都没有看书了，晚上开着电视绣十字绣，还是千年的数字白痴，点个格子都点不对

而且似乎真的是要一年后才会看见成果

房间里到处都扔的书，习惯到哪里书就丢到哪里

虽然都会整理，可是一天两天后就又扔的到处都是

房间也总是看上去很零乱，看来我一点居家的才能都没有

 

一片胡言乱语。。。

大概昨天晚上睡得太好了，所以脑子也晕。。。

 

 

 最近上班真的很郁闷
每天都很累,同事还是傻不啦叽的,会在我的合同上乱写
老板和老板娘标准乡下人的调调,钱要赚得,不肯投入
怕留不住人,可是又不做能留住人的措施
甚是委屈

 

回家难免有些小孩子脾气,和爸妈他们吵架发火
妈妈说:下次回来不能这样了,你这样了我和爸爸心里多不好受
于是,只为自己而活,那父母和旁人不得活
为他们而活,自己则会憋屈而死

 

每个星期大早来上班的时候,看到很多读书的孩子
穿的花花绿绿的,带着倔强或懒散的眼神挤公交或蹬自行车卡红灯时间
挤在这群孩子中间,很容易想到当年的自己,也还是想回去读书
当年的我,每天从家里骑20分钟左右的自行车,书包放在后面书包架的车篓子里,一路逍遥自在
说起来我骑车速度也还真是慢,居然要20分钟从家到学校
如果快一点的话,那我还能多睡几分钟
当时的最大的梦想,就是希望能成为脑外科医生,不管优秀与否,总能了解一下父亲的疾患,或许我能找出什么缓解的方法
女孩子学医,没有人会不怕那些僵硬冰冷的东西的
特地进行了一个暑假的特训,可最后连医学院的大门都没看见多高多宽
于是开始做梦要去学画,要去做设计师或者动漫大师
能整日的画画或者把自己脑子里的乱七八糟的想法能实现出来
可是我却始终做不到我同学所说的抛下杂念去学画
于是也就只能草草了之了

现在却在倒霉的乡下在一个倒霉的厂里做着郁闷的活计
虽然老板经常跟我说在这里很有前途因为厂里的质量好在国内外都很有声誉
可是,制度体系不完善的地方,我始终无法适应
在一群互相熟识的亲属中讨生活,并不轻松
一直希望能过开开小车,喝喝咖啡,读读小书的日子滋润的小资的日子
可是现实一再证明我只是在做白日梦而且真的很擅长做白日梦
人不能只活在梦想里
因为毕竟不是神仙,不能不吃喝拉撒
人也不能活在现实里
因为现实的打击实在是会让一个人消极到选择末路

 

那么现在的问题是:人要怎么活,为谁活,活在什么地方?
我不是哲学家,不能用哲学原理来辨证的分析这些东西
我也不是数学家,在列出了一系列因为所以后发现自己回到了原点
于是我目前的状况就是:漫漫长夜,曙光何在,路途何在?

再想下辈子能做什么,却发现做什么都不轻松,那就只能选择没有生命的东西了
经常在想我下辈子的时候会不会投生到另外的一个国度另外的一个家有着不一样的生活然而却还是会这样胡思乱想?

然后别的地方有一个和我一样有着复杂思想的人也在想这个问题？

好吧，我必须特别注意控制我在秋天的思考和情绪。

 

一个小小的哈姆雷特挥着他的桃木剑
在我的脑子里不停的扭来扭去,叫嚣着:
In or Out?
In or Out?
In or Out?
In or Out?
In or Out?
In or Out?

mika，唱歌很好听，长得也很帅，喜欢~~

 

这两天好累，晚上洗完澡也不高兴洗衣服，白天上班也不是很有精神

又开始到处上火了

秋天来了，就是这样啊~
要小心保养了~~
 

秋天来了,早上起来的时候有微微的凉意,
没有夏季的炎热,分外清醒,虽然一直都摆脱不了没有尽头的头痛
Endless, 也许这个名字就是我的宿命
然而讽刺的是,我并不是一个信命的人,只是现在屈服其下

 

听到H.O.T的<希望>,突然就有了酸酸的眼眶潮湿的感觉
曾经在宿舍四个人一起合买电脑的时候,夏天
穿的非常清凉的蜷在木质椅子上,电脑里放着这首热闹的歌
一边摇摆一边玩泡泡龙和中国烟花
那个时候没有工作的压力,没有纷繁的考证,也没有不断的矛盾和扭曲的思想
那个时候的我们都是一根筋的单细胞生物
大家在一起开心就能晚上半天
我最大的兴趣就是挑战中国烟花的那个老头在两个手都发光之后便变成什么样子
于是光为了这一个游戏,从开始的小鬼到最后的老头子
我能玩上40分钟
光这个纪录让我在班级里辉煌了很长了一段时间
可是,知道电脑卖掉,我们拥有各自的laptop后
我还是没有能看到老头子后来怎么样了
大四上学期的时候，我终于玩到了500多万分
但是却忘记了老头子是成仙了还是变成龙了
也没有了崇拜我的人，了无生趣之下删了游戏

这才发现我并不是记忆不好的人，也没有健忘症
只是习惯性的把所有东西都藏的很深很深，自己都不去挖掘
如果没有什么东西导出的话
那可能就变成了一辈子都不会想起来的时光
就像秋天的落叶，厚厚的厚厚的

一直想住在那种一到秋天就会落满黄色树叶的有大大院子的中古房子里
有很好看很优雅的铜制栅栏
也有能让我看到很多天空，很多花和草的大窗户
还有可以让我随地躺着静静看书或者睡觉的长毛地毯
还有一条很乖很乖的白色毛绒绒的大狗可以作我的枕头，我可以叫他one jiang(小一)
然后到了秋天,我和one jiang一起在院子里扫厚厚的落叶
就像小时候玩藏宝游戏一样
寻找厚厚落叶下面的记忆和时光

可是这些都遥不可及,最近的希望就是搬家的时候可以把门口那棵香樟树一起带走
差不多和我一样大,一起长了近20年的树
跟我一样体弱多病,一起种的树甚至比她晚的树都长得壮壮的了
可是我的那棵小树还是来得时候那样弯曲苗条

一直很喜欢很喜欢植物,觉得他们能和我心灵相通
总觉得我的那棵芦荟是因为我那天晚上头痛到想死的时候心疼我然后流泪死了的
虽然知道这不可能,可是还是这样固执的认为
因为当我早上终于能睁开眼睛的时候看到死了的芦荟
有一种还是去死了算了,让我继续头痛到自杀算了的心情

连着一个星期晚上都看书到11点多才睡
不是不想睡,是因为躺到床上就开始头痛
心里脑子里如同水草般残绕着很多念头,不能安生
索性看书,看<悲伤逆流成河>,看<失窃的孩子>,看商务英语
看到女生之间的勾心斗角,看到孩子和换生灵之间的小小游戏和交换
然后大声地读读英语
当看完<悲伤>之后,脑子里满是五年级的时候那个男孩子的尖锐的笑声
还有"好朋友" 躲闪的目光
没有办法忘记,也不会忘记
我最讨厌的东西是snake，然而我却像这种动物一样会记仇
她让我父母很伤心的在我面前哭了
爸爸很少哭,至少很少在我面前哭
哭的伤心得两次,我记得的,一次是五年级的那次
还有一次便是高三我住院前的一次
看到他一个人在院子里很伤心的哭,眼睛很红,满脸的泪水
爸爸始终觉得是他让我生活的这么辛苦,让我受这么多病痛
他总觉得他亏欠了我和妈妈
可是,我一直都没有恨过我爸爸
和他比起来,一直都觉得,妈妈的不理解和固执任性更让我痛

 

终于又码了这么多字出来,在每天拿到笔就画洋文
每天在键盘上也是飞快地打着洋文的时候
在做着钢管这种坚硬冰冷的产品生意的时候
心里面还有一点点的柔软,可以表达出来
可是我快两年没有画画了,拿到笔,在纸上只能画出一只眼睛来
"绘画本是寂寞之道，用我的目光雕刻你的时光。"
目光不再清澈锐利,无法雕刻了
你的时光,飞快地让我无法捕捉

如题，跟印度人谈得快崩裂了。。。

谈得我心灰意冷的，累得要死，也火大的要死

发誓再也不和他们那边地区的人谈生意，要谈就找干脆了

好累，困死了，我要睡觉！

如题~~
昨天被印度大叔狠狠的打击了一番后，今天突然下决心要修炼成一妖孽！
虽然我的长相就这样，压根妖孽不成；

身材也完全妖孽不成；

脸皮比较薄不能化妆就更妖孽不成了；

那么我就充分发挥我的毒舌功能，开始妖孽吧！！！！！！！！

 

大祭司柱着金色的六芒星权杖站在高台上

身上是鲜血般红艳的外袍，里面露出黑金色的底衣

脸上的妆容模糊了本来的面目

一众教徒匍匐在黑色花纹的大理石上

虔诚的作着祷告

身上各种布料的相互缠绕是教徒连成了一片

周围都是扭曲的枯树和建筑

还有慌乱成一团同样扭曲的人和动物

天空是如同沙漠般的阴沉的颜色

风卷起沙丘般的云朵斯吼着

大祭司的血红外袍在风中喇喇作响

画面定格，黑暗一片

大祭司的血红也消失在黑暗中

 

他们在祈祷着什么

和平，富裕，还是健康

可是，如此厚的云层

上帝能透过他们看到他们的仪式么？
风声如此之大

又有几分祷词能被上帝听到？

需要有人为我解释这场异境的意思

不是释梦

而是像弗洛伊德般能从这个异境中剖析出人的本性和欲望

 

 

 

 

 

我从小就是个耳聪目明的孩子
耳聪就是真正的聪,回明说,你的耳朵怎么跟猎狗似的!可是耳朵太好了,听到太多嘈杂的声音,也是一种困境,一种无奈
目明,确不是真正的明亮,拿下眼睛几乎就有生命危险的我,从小就能能很敏锐地观察到他人的感觉和想法,察言观色,不知道是褒义词还是贬义词

早上醒来的时候,突然想到"听一朵花开"这句话
不知道出处,也许只是杜撰,不知道我能不能听到花开声音,那种声音应该很美吧

 

偶尔听到placebo的twenty years,主唱的嗓音细细的，似余音绕梁的感觉
华丽的mv,浓重的妆容，黑色的指甲，还有穿着华丽的舞者在不停的翻腾
此去经年
这是在看mv听这首歌时想到的第一个词
还没有来得及细听歌词，脑子里却开始回忆倒带
大一时可以拿着气球拿着球拍带着棒球帽放肆的笑着拍照
现在却无法在相机面前自如的站着，总是歪歪扭扭的站的别扭
站在镜子前面，并不奇怪没办法在身上找到一个自己满意的并且长的完好的身体部件或是器官
很奇怪初中的时候得了中耳炎为什么听力还是这么好
大概耳朵就是我目前最满意的一个东西了吧
残缺也是一种美吧，一句完美的托词

 

到现在还是没办法想起来我是怎么从洞里爬出来的
伊丽莎白·斯瓦多说抑郁就是一个黑洞，很多人在洞里徘徊，混乱，却不去寻找出路
她还说，出来过一次就能出来第二次
留着手上那条不深不浅scar不去褪掉，也想不到什么办法去褪掉
留着提醒自己，曾经的疯狂和迷茫，曾经那么愚蠢的冲动
生活并不容易，到处都是隐性的坑，不知道什么时候自己会再次掉下去
警醒自己路黑慎行

 

很久很久不写这种东西了
我是个喜欢摇笔杆子的人，喜欢在纸上涂涂写写
喜欢在看书的时候在书上画满线条，写满东西，把书变得厚重厚重的，翻着沉甸甸的满足
所以写信我也一直坚持手写，很少用e-mail
可是上班后却没有了这种机会，几乎很少用到笔
手指快忘记了写字的感觉，脑子里始终像是干涸的河床
很想回去继续读书，很想去学心理学
也许这样，我能治好父母的精神疾病，让他们的日子宽松下来
或许现在最重要的，是找个心理医生，和妈妈聊聊
能让她从生活的重枷中解脱出来，能不要想那么多，知足常乐的过日子

 

昨天和老板娘聊起来，说道有子女的父母永远是担心不完的
反过来同样也是，子女也是会担心父母的
虽然可能并不同等
然而妈妈似乎并不能明白这个道理，总是执意的任性行事
面对她我做不到心平气和，所以转而寻找心理专家，希望能宽慰些许 

5：00am，醒了，起来上厕所

5：30am，起床梳洗穿戴

5：40am，出发，去附近的街上吃早饭，一碗豆浆和一个面包都没有吃掉，早上起来总是吃不下东西，更不用说这么早了

8：20am，兜兜转转，在高速上开到160码，终于到达旅馆

8：35am，见到阿三，Gupta，和我联系的那个，个子很高，穿粉红色衬衫，长得不错，另外一个一脸胡子，两个人都香香的，还好不是劣质香，我不至于一直打喷嚏。。。

9：00am，他们的翻译到达，一个个子也挺高很丰满的女孩子，出发回家

接下来我已经不知道几点几点了，反正回来的时候看到高速撞车，很惨，然后在阳澄湖休息区休息了一下，跟翻译换了个位子，她那个座位不好坐，所以让她舒展一下，结果跟老外说了句超级chin-english的话：my manager is our boss's wife's brother!真想砸死自己！

到常州已经11点多了，吃饭，结果开始胃痛，果粒橙也喝不下，一直在喝水，阿三只吃鸡肉和蔬菜，于是点了一桌，给了他们刀叉，都只吃了一点点，我觉得可惜就打包回来了。。。

好不容易到厂里后，胃痛的更厉害了，但是不能休息，开始和阿三谈，他们那个发音。。。我真想把他们的舌头拿出来用擀面杖滚平，熨斗烫一下然后在放回去然后能说出一点清楚的话来，实在是听得我都舌头开始打结了

翻译基本上没说什么话，只有在我实在听不明白而且又不是我们专业术语的情况下，我会问她什么意思

然后去工厂，艰难啊，胃痛，车间里还吵，吵得不得了，阿三又很高，我们之间差的实在太多，所以我必须把音量提很高很高来解释，结果出来后我发现我的嗓子。。。可怜的不行。。。

回到会议室，最重要的价格关来了，阿三说“not toohigh not too low just reasonable”但是他们出的价钱比我们降了8%的价钱还要低了1000美元一吨，什么概念！！！一共10.7吨，那是什么差价！！
最后阿三让我把价钱在周五以前发到他邮箱里，从他们的谈话中得知他们还要去浙江嘉兴和苏州张家港，浙江的价钱的确很低，不知道我们能有多少机会拿到单~~

走之前拍了个照，Gupta眼睛闭了起来，可惜了。。。

没有送他们去上海，胃痛的厉害，下班后和老伴女儿们去街上吃粉丝汤，味道不错，吃完了痛的更厉害了，于是早早上楼睡觉，洗完澡后开着电视，才8点多，居然睡着了，等一集电视完我才醒，于是干脆关电视睡觉~~

真是艰难的一天，发现自己的英语口语还是很差，要加油学了！！希望下次我能更自如！不管是专业知识还是英语方面！

加油~~~~~Fighting~~~~~~~~

 

今天上午看了ww的空间，知道她昨天晚上做了一个有关我的噩梦，

于是在这里表示一下：亲爱的，我在这里，我很好，请放心！
今天下午在自由的论坛里看到yun姐贴子里有句话： 

看到这句话时，用句很俗但是很好用的形容句来说就是：心里充满了满满的感动。

这是真的。

我也真的会这么做。

 

桃木剑，是用来避邪驱魔的~
ww亲爱的，晚安做个好梦！

最近似乎跟space干上了，每天都在折腾，想弄得漂亮一点，有吸引力一点

可是谁知道我究竟又能坚持多久呢？
第一个space在3个月后删了，然后开了歪酷，然后今年某个时候又重开的space，还开了qqzone

其实没有就没有多少兴趣来每天更新这些东西，脑袋空的除了想上班，吃的就是睡觉了

大概现在唯一的乐趣就是发掘space的新功能吧~

虽然没有什么人来看，可是我还是乐此不疲，大概等到所有能玩得东西都被我玩遍后，这里就是冷宫了。。。。

好吧，我在发疯，这里就目前来看也只是个垃圾回收站而已

就像空间名字一样，填填塞塞的小抽屉，可以想象到有一只袜子拖在抽屉外面的画面！

 

今天早上爬起来心情就比较阴郁，+上昨天看的一张怪恐怖的照片，一晚上都没有睡好，还有该死的蚊子。。。

又跟space较劲，把歌弄上来了，想到当初如果不删除之前的空间的话，也要有两年了吧

唉，不知道说什么，被同事那些乱七八糟的歌唱得头昏脑胀的，休息吧。。。

 

今天又开始折腾空间的背景了，折腾了好久还是不满意，有空继续换~~
决定开始安定下来，开始变成一只蜗牛一步一步的往上爬，

总有一天能爬到山顶看到太阳的，嘎嘎~~~~~~~~~~~~
向蜗牛变化中~~~不要碰我的壳~~ 

7月9号的那个相册，慢慢下了看吧~~

实在是不想看书，虽然mm说会计书上的东西只要背就可以了，不要问为什么，但是实在是，读不通阿，我接受不了啊，不问为什么我就搞不明白是怎么回事，搞不明白我就背不下来，于是，缴械放弃，开始整我的space

感觉现在有点狡兔三窟的味道，space，Q-zone，然后歪酷博客，都不知道自己在干啥，搞这么多东西

但是，我真的就只是想弄点照片上来而已，真的，然而今天在折腾了1个小时并且死机一次后，我终于成功啦~~
乌拉拉乌拉拉，撒花，我终于把照片传上来了也~~~~~~~~~~~~~~~~

能看到的大大们来欣赏吧，本人是长得不好看啦，就看看我们宿舍的美女还有我们学校的风景吧，虽然也没有拍到啥风景~~

    今天我过生日，第22个生日，有点惨淡！

    没有买好菜，妈妈也没有做好菜，没有水果没有蛋糕，甚至连面条都只有我一个人吃。后来妈妈吃饭的时候饭不够了，又下了一点面条。后来居然又跟爸爸吵了起来~

     爸爸固执的像个孩子，而我本来也还是个孩子

     孩子和孩子在一起

     除了争执，就什么也没有了

 

     不管怎样，还是祝自己生日快乐！

    

  

    今天真的是相当郁闷的一天，尤其是晚上游戏上发生的事情，让我恶心的不得不说些什么。

    已经好久都没有写东西了，感觉整个脑子和心都被找工作，赚钱，考试这些事情塞得满满的，空闲的时间就是挂在游戏上，跟工会里的人，MM，WW鬼扯淡，也很开心。直到今天晚上，因为PK没有看好地方导致自己红名，然后被清，接着又去杀清我的人，然后又被清，两个号接连着红名被清复活在被清，着实被恶心到了。我知道这个世界上有这样的人，专门以欺负别人，挑起争端为乐，可是无耻到这样，被大部分人抨击居然还很得意地还真的是很少见，尤其还发生在自己身上的时候，就更加难过了。我一直都认为，游戏，就是大家开心寻乐的地方，当然个人寻乐得方式不同，所以会有一些劫镖，清红系统出现，可是那些系统却不是用来做乐的，在不伤和气之前，随便怎么玩都不过分，如果要杀人，大可以约了去PK场，随你怎么砍，不红不丢经验，砍完了舒心了大家还是朋友，何必搞得跟仇人一样看见就杀，然后再牵扯起工会的人，一连串游戏或现实中朋友来对骂或者对砍，弄得整个世界似乎都红了，然后看到对方就开始官兵捉强盗的游戏，你躲我追得，玩的都没意思。弄得气氛很紧张，心情也不好了，看着游戏反而觉得来气了，那我玩游戏还有什么意思？

    不知道还会不会接着玩游戏了，即使玩的话可能也只会开着聊聊天了吧，或者在开一个号，伪装什么都不知道，然后在某个角落存活，为着一些不知所谓的东西奋斗。

   我跟这个空间战斗了好久，弄成这个样子，但还是没办法上传照片，让我非常不爽！！！！

   想起之前的空间，一大部分都是在长春的时候弄得，跟回明在网吧呆了3个多小时，弄了很多sd娃娃的图片，可现在空间删了，电脑重装了系统，啥都没了！

   这是重开空间的第一篇日志，全是抱怨！