好久好久好久没来 回来看了一下居然找不到怎么进这个地方了

来看了有回家的感觉 突然感觉所有真正在乎我的人和我在乎的人都在这里

工作两年多 在现在这个公司工作也快两年了

没有什么值得纪念的 倒是失去了很多 发现越来越难让自己安静下来 更多的时候是出于烦躁的状态

最近很是动荡 公司变化很大 生活变化也很大 看完《建国》后就感觉自己似乎生活到了动荡年代

总是不知道自己要些什么 要干什么 要去哪里

花了两年的时间还是没想明白

和已经人大毕业的研究生的室友聊天 发现她改变了好多 变得沉稳了 说话也成熟了好多

那是我憧憬的生活状态 再回去读研究生是个大工程 所以希望能自己慢慢沉淀 慢慢进化

虽然记性不好，但我应该还算聪明的人 在海折腾的动的年龄里 努力活出想要的生活

 

新办公室 熏得气管有点发炎 咳嗽不止

 

 

不想再完全记录这次战争的全过程

只是想告诉你：

我是真的很害怕

害怕父亲的病重和衰弱

害怕你的偏激和固执，会造成不可挽回的伤害

害怕会失去你们

 

虽然总有一天会有这样的结果

也虽然有可能只是我多虑

可是我的改变并不是因为我的不孝

而是混乱的社会局面和你们并不好的脸色和健康所致

你认为我不理解你的苦心

可我宁愿我每天喝菜汤也不愿看到你们生病

尤其是父亲发病

不确定是否我今后会变成父亲那样

因此不确定带来的恐惧更大

 

无意冒犯，只求谅解

并听我所劝

愿以吾寿换之

 

X=未来

数学里X有未知数待定的意思

所以翻译过来，正解的标题是：我们的待定的不确定的未知数未来

其实并没有谁们，一直一直以来都是只有我一个

日语叫hidali，英语叫alone

 

最近知道是因为身体一直不好还是工作的确太压抑了

心情一直都很是郁闷

不知道要怎么形容目前公司里的状况

用混乱来形容可能还是小意思了点

整天在一堆乱七八糟的人里面打混，很是疲惫

没有那个脑子来和他们周旋，也不想和任何人交恶

可是却总有那些怎么看你怎么不顺眼

想尽办法的来挖你的墙角戳你的后台

 

工作暂时的算是稳定下来，慢慢的算是上了轨道

于是周围的人都开始对周围那个空位议论纷纷

不管怎么说都是24岁了，很多人开始瞎张罗起来了

一直以来都没有认认真真的考虑这个事情

一方面是工作是在太累没有心思经营

还有一方面是内心不愿意去好好经营

所以虽然有过介绍，却都是玩的性质居多

一个两个之后干脆统统拒绝，一个都不见了

对于这个问题，最主要的还是因为内心的不信任，对自己和对方没有信心吧

随缘吧随缘吧，虽然缘分也是如此飘渺的东西

 

 

 

 

 

当他的名字在我的手机里由大白变成名字

在她的手机里由名字变成猪猪

当我在21：34分发消息给他

集团号关掉了，应该用不到了。Wish you luck!

一切真的都已经结束了

 

执拗的拖到5月底，周五的晚上

想着这样有两天不会在公司见到

想要一个明明白白的尾声

也想给自己一个交待，给自己一点尊严

于是发出了消息，他应该看得懂的很简单的消息

 

然后关机洗澡

对着哗啦啦的莲蓬头，心里难过得像溺水

一向会哭的我居然怎么都哭不出来

眼泪在眼眶眶里转

最后还是像在篮框上转悠的篮球一样滚了回去

 

快乐是一群人的快乐，寂寞是一个人的寂寞

快乐过后的寂寞在扩大

若无其事的对着屏幕吃着西瓜敲打出这些字

却不知道到底要把心放在什么地方晚上才能安然的入睡

 

还是要每天见面，仍然是同事

没有地方可以逃避，只能慢慢靠人群疗伤

独自平安

 

 

 

新年咯~~~~~各位新年快乐~~~~~~~大吉大利~~~~~~~~~美好幸福长相伴~~~~~~~~

 

终于过年了，虽然大年初一值班，但是也算是能休息了。。。

每天都忙得飞飞的，从这个公司赶到那个公司，这边喊帮忙那边喊帮忙

每天晚上都有算不完的账，计算机按得噼哩啪啦的还老是算错

真不知道皇太后是信任我还是我比较好说话，让我干什么就干什么

什么乱七八糟鸡毛蒜皮的事都让我做，从算账到买加湿器，人在南京扔了个电话过来让我指挥局面

开玩笑，整个部门我最小，谁听我的。。。还不如一边算算我那个永远都算不完的账。。。

 

脑子里真的放不下太多东西了，所以也好久不更新日志了，不知道说什么，也不知道怎么说

昨天上来扔了一句话就去睡觉了

每天醒来就是关心天气怎样。。。到公司要花多久。。。能不能在家里多磨蹭一会。。。今天老总在不在。。。头儿的心情好不好。。。今天公司忙不忙。。。我到底要去哪边帮忙。。。业务多不多。。。我要算得账多不多。。。我晚上能几点到家。。。能几点睡觉。。。今天要不要洗头洗澡。。。有没有时间洗头洗澡。。。

每天就在脑子里盘算这些东西，然后今天洗澡的时候就发现

头发掉得疯了，身上几乎皮包骨头了，很明显的瘦了一圈，自己都被吓了一跳，从来没看见自己这么瘦过，可是心情却很好，难道我真的是劳碌命？？？

 

手机差点被偷，幸好我反映快，一回头他还没来得及放起来，我就很镇静地说了一句“你偷我手机？”

还是用的疑问句。。。很搞笑的场面。。。小偷把手机还给我就走了，我也没有和他计较。。。

真不知道我们两个谁笨。。。同事们都是要把他揪去派出所。。。还有人感叹他怎么就这么乖把手机还给我了。。。

大概是因为我太镇静了，一点都没有惊慌的感觉。。。于是小偷也郁闷了就把手机还给我了。。。

 

过年一点年味都没有，同事说我年初一值班注定要一年忙到头，也有同事说只有领导才初一值班。。。

反正我是一肚子郁闷。。。年初一值班。。。玩什么啊。。。

老娘刚开始谈第一次恋爱，不能被公司知道不说，还忙得没有时间约会。。。郁闷的。。。

唉。。。没得说了。。。大年初一就去公司看《鬼语者》去。。。

睡觉睡觉。。。一觉醒来我的肉就长回来了，我也不用年初一值班了。。。

 

 

 

 最近上班真的很郁闷
每天都很累,同事还是傻不啦叽的,会在我的合同上乱写
老板和老板娘标准乡下人的调调,钱要赚得,不肯投入
怕留不住人,可是又不做能留住人的措施
甚是委屈

 

回家难免有些小孩子脾气,和爸妈他们吵架发火
妈妈说:下次回来不能这样了,你这样了我和爸爸心里多不好受
于是,只为自己而活,那父母和旁人不得活
为他们而活,自己则会憋屈而死

 

每个星期大早来上班的时候,看到很多读书的孩子
穿的花花绿绿的,带着倔强或懒散的眼神挤公交或蹬自行车卡红灯时间
挤在这群孩子中间,很容易想到当年的自己,也还是想回去读书
当年的我,每天从家里骑20分钟左右的自行车,书包放在后面书包架的车篓子里,一路逍遥自在
说起来我骑车速度也还真是慢,居然要20分钟从家到学校
如果快一点的话,那我还能多睡几分钟
当时的最大的梦想,就是希望能成为脑外科医生,不管优秀与否,总能了解一下父亲的疾患,或许我能找出什么缓解的方法
女孩子学医,没有人会不怕那些僵硬冰冷的东西的
特地进行了一个暑假的特训,可最后连医学院的大门都没看见多高多宽
于是开始做梦要去学画,要去做设计师或者动漫大师
能整日的画画或者把自己脑子里的乱七八糟的想法能实现出来
可是我却始终做不到我同学所说的抛下杂念去学画
于是也就只能草草了之了

现在却在倒霉的乡下在一个倒霉的厂里做着郁闷的活计
虽然老板经常跟我说在这里很有前途因为厂里的质量好在国内外都很有声誉
可是,制度体系不完善的地方,我始终无法适应
在一群互相熟识的亲属中讨生活,并不轻松
一直希望能过开开小车,喝喝咖啡,读读小书的日子滋润的小资的日子
可是现实一再证明我只是在做白日梦而且真的很擅长做白日梦
人不能只活在梦想里
因为毕竟不是神仙,不能不吃喝拉撒
人也不能活在现实里
因为现实的打击实在是会让一个人消极到选择末路

 

那么现在的问题是:人要怎么活,为谁活,活在什么地方?
我不是哲学家,不能用哲学原理来辨证的分析这些东西
我也不是数学家,在列出了一系列因为所以后发现自己回到了原点
于是我目前的状况就是:漫漫长夜,曙光何在,路途何在?

再想下辈子能做什么,却发现做什么都不轻松,那就只能选择没有生命的东西了
经常在想我下辈子的时候会不会投生到另外的一个国度另外的一个家有着不一样的生活然而却还是会这样胡思乱想?

然后别的地方有一个和我一样有着复杂思想的人也在想这个问题？

好吧，我必须特别注意控制我在秋天的思考和情绪。

 

一个小小的哈姆雷特挥着他的桃木剑
在我的脑子里不停的扭来扭去,叫嚣着:
In or Out?
In or Out?
In or Out?
In or Out?
In or Out?
In or Out?

如题~~
昨天被印度大叔狠狠的打击了一番后，今天突然下决心要修炼成一妖孽！
虽然我的长相就这样，压根妖孽不成；

身材也完全妖孽不成；

脸皮比较薄不能化妆就更妖孽不成了；

那么我就充分发挥我的毒舌功能，开始妖孽吧！！！！！！！！

 

今天上午看了ww的空间，知道她昨天晚上做了一个有关我的噩梦，

于是在这里表示一下：亲爱的，我在这里，我很好，请放心！
今天下午在自由的论坛里看到yun姐贴子里有句话： 

看到这句话时，用句很俗但是很好用的形容句来说就是：心里充满了满满的感动。

这是真的。

我也真的会这么做。

 

桃木剑，是用来避邪驱魔的~
ww亲爱的，晚安做个好梦！