最近上班真的很郁闷
每天都很累,同事还是傻不啦叽的,会在我的合同上乱写
老板和老板娘标准乡下人的调调,钱要赚得,不肯投入
怕留不住人,可是又不做能留住人的措施
甚是委屈

 

回家难免有些小孩子脾气,和爸妈他们吵架发火
妈妈说:下次回来不能这样了,你这样了我和爸爸心里多不好受
于是,只为自己而活,那父母和旁人不得活
为他们而活,自己则会憋屈而死

 

每个星期大早来上班的时候,看到很多读书的孩子
穿的花花绿绿的,带着倔强或懒散的眼神挤公交或蹬自行车卡红灯时间
挤在这群孩子中间,很容易想到当年的自己,也还是想回去读书
当年的我,每天从家里骑20分钟左右的自行车,书包放在后面书包架的车篓子里,一路逍遥自在
说起来我骑车速度也还真是慢,居然要20分钟从家到学校
如果快一点的话,那我还能多睡几分钟
当时的最大的梦想,就是希望能成为脑外科医生,不管优秀与否,总能了解一下父亲的疾患,或许我能找出什么缓解的方法
女孩子学医,没有人会不怕那些僵硬冰冷的东西的
特地进行了一个暑假的特训,可最后连医学院的大门都没看见多高多宽
于是开始做梦要去学画,要去做设计师或者动漫大师
能整日的画画或者把自己脑子里的乱七八糟的想法能实现出来
可是我却始终做不到我同学所说的抛下杂念去学画
于是也就只能草草了之了

现在却在倒霉的乡下在一个倒霉的厂里做着郁闷的活计
虽然老板经常跟我说在这里很有前途因为厂里的质量好在国内外都很有声誉
可是,制度体系不完善的地方,我始终无法适应
在一群互相熟识的亲属中讨生活,并不轻松
一直希望能过开开小车,喝喝咖啡,读读小书的日子滋润的小资的日子
可是现实一再证明我只是在做白日梦而且真的很擅长做白日梦
人不能只活在梦想里
因为毕竟不是神仙,不能不吃喝拉撒
人也不能活在现实里
因为现实的打击实在是会让一个人消极到选择末路

 

那么现在的问题是:人要怎么活,为谁活,活在什么地方?
我不是哲学家,不能用哲学原理来辨证的分析这些东西
我也不是数学家,在列出了一系列因为所以后发现自己回到了原点
于是我目前的状况就是:漫漫长夜,曙光何在,路途何在?

再想下辈子能做什么,却发现做什么都不轻松,那就只能选择没有生命的东西了
经常在想我下辈子的时候会不会投生到另外的一个国度另外的一个家有着不一样的生活然而却还是会这样胡思乱想?

然后别的地方有一个和我一样有着复杂思想的人也在想这个问题？

好吧，我必须特别注意控制我在秋天的思考和情绪。

 

一个小小的哈姆雷特挥着他的桃木剑
在我的脑子里不停的扭来扭去,叫嚣着:
In or Out?
In or Out?
In or Out?
In or Out?
In or Out?
In or Out?

mika，唱歌很好听，长得也很帅，喜欢~~

 

这两天好累，晚上洗完澡也不高兴洗衣服，白天上班也不是很有精神

又开始到处上火了

秋天来了，就是这样啊~
要小心保养了~~
 

秋天来了,早上起来的时候有微微的凉意,
没有夏季的炎热,分外清醒,虽然一直都摆脱不了没有尽头的头痛
Endless, 也许这个名字就是我的宿命
然而讽刺的是,我并不是一个信命的人,只是现在屈服其下

 

听到H.O.T的<希望>,突然就有了酸酸的眼眶潮湿的感觉
曾经在宿舍四个人一起合买电脑的时候,夏天
穿的非常清凉的蜷在木质椅子上,电脑里放着这首热闹的歌
一边摇摆一边玩泡泡龙和中国烟花
那个时候没有工作的压力,没有纷繁的考证,也没有不断的矛盾和扭曲的思想
那个时候的我们都是一根筋的单细胞生物
大家在一起开心就能晚上半天
我最大的兴趣就是挑战中国烟花的那个老头在两个手都发光之后便变成什么样子
于是光为了这一个游戏,从开始的小鬼到最后的老头子
我能玩上40分钟
光这个纪录让我在班级里辉煌了很长了一段时间
可是,知道电脑卖掉,我们拥有各自的laptop后
我还是没有能看到老头子后来怎么样了
大四上学期的时候，我终于玩到了500多万分
但是却忘记了老头子是成仙了还是变成龙了
也没有了崇拜我的人，了无生趣之下删了游戏

这才发现我并不是记忆不好的人，也没有健忘症
只是习惯性的把所有东西都藏的很深很深，自己都不去挖掘
如果没有什么东西导出的话
那可能就变成了一辈子都不会想起来的时光
就像秋天的落叶，厚厚的厚厚的

一直想住在那种一到秋天就会落满黄色树叶的有大大院子的中古房子里
有很好看很优雅的铜制栅栏
也有能让我看到很多天空，很多花和草的大窗户
还有可以让我随地躺着静静看书或者睡觉的长毛地毯
还有一条很乖很乖的白色毛绒绒的大狗可以作我的枕头，我可以叫他one jiang(小一)
然后到了秋天,我和one jiang一起在院子里扫厚厚的落叶
就像小时候玩藏宝游戏一样
寻找厚厚落叶下面的记忆和时光

可是这些都遥不可及,最近的希望就是搬家的时候可以把门口那棵香樟树一起带走
差不多和我一样大,一起长了近20年的树
跟我一样体弱多病,一起种的树甚至比她晚的树都长得壮壮的了
可是我的那棵小树还是来得时候那样弯曲苗条

一直很喜欢很喜欢植物,觉得他们能和我心灵相通
总觉得我的那棵芦荟是因为我那天晚上头痛到想死的时候心疼我然后流泪死了的
虽然知道这不可能,可是还是这样固执的认为
因为当我早上终于能睁开眼睛的时候看到死了的芦荟
有一种还是去死了算了,让我继续头痛到自杀算了的心情

连着一个星期晚上都看书到11点多才睡
不是不想睡,是因为躺到床上就开始头痛
心里脑子里如同水草般残绕着很多念头,不能安生
索性看书,看<悲伤逆流成河>,看<失窃的孩子>,看商务英语
看到女生之间的勾心斗角,看到孩子和换生灵之间的小小游戏和交换
然后大声地读读英语
当看完<悲伤>之后,脑子里满是五年级的时候那个男孩子的尖锐的笑声
还有"好朋友" 躲闪的目光
没有办法忘记,也不会忘记
我最讨厌的东西是snake，然而我却像这种动物一样会记仇
她让我父母很伤心的在我面前哭了
爸爸很少哭,至少很少在我面前哭
哭的伤心得两次,我记得的,一次是五年级的那次
还有一次便是高三我住院前的一次
看到他一个人在院子里很伤心的哭,眼睛很红,满脸的泪水
爸爸始终觉得是他让我生活的这么辛苦,让我受这么多病痛
他总觉得他亏欠了我和妈妈
可是,我一直都没有恨过我爸爸
和他比起来,一直都觉得,妈妈的不理解和固执任性更让我痛

 

终于又码了这么多字出来,在每天拿到笔就画洋文
每天在键盘上也是飞快地打着洋文的时候
在做着钢管这种坚硬冰冷的产品生意的时候
心里面还有一点点的柔软,可以表达出来
可是我快两年没有画画了,拿到笔,在纸上只能画出一只眼睛来
"绘画本是寂寞之道，用我的目光雕刻你的时光。"
目光不再清澈锐利,无法雕刻了
你的时光,飞快地让我无法捕捉

如题，跟印度人谈得快崩裂了。。。

谈得我心灰意冷的，累得要死，也火大的要死

发誓再也不和他们那边地区的人谈生意，要谈就找干脆了

好累，困死了，我要睡觉！

如题~~
昨天被印度大叔狠狠的打击了一番后，今天突然下决心要修炼成一妖孽！
虽然我的长相就这样，压根妖孽不成；

身材也完全妖孽不成；

脸皮比较薄不能化妆就更妖孽不成了；

那么我就充分发挥我的毒舌功能，开始妖孽吧！！！！！！！！

 

大祭司柱着金色的六芒星权杖站在高台上

身上是鲜血般红艳的外袍，里面露出黑金色的底衣

脸上的妆容模糊了本来的面目

一众教徒匍匐在黑色花纹的大理石上

虔诚的作着祷告

身上各种布料的相互缠绕是教徒连成了一片

周围都是扭曲的枯树和建筑

还有慌乱成一团同样扭曲的人和动物

天空是如同沙漠般的阴沉的颜色

风卷起沙丘般的云朵斯吼着

大祭司的血红外袍在风中喇喇作响

画面定格，黑暗一片

大祭司的血红也消失在黑暗中

 

他们在祈祷着什么

和平，富裕，还是健康

可是，如此厚的云层

上帝能透过他们看到他们的仪式么？
风声如此之大

又有几分祷词能被上帝听到？

需要有人为我解释这场异境的意思

不是释梦

而是像弗洛伊德般能从这个异境中剖析出人的本性和欲望